1、一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：“老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫……”結(jié)果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：“老師，你是不相信我嗎？”

　　2、昨天澡堂洗澡，水池泡半小時，桑拿蒸十分鐘，然后讓師傅搓澡……搓完淋浴洗頭，洗干凈，什么沐浴露，護發(fā)素一通亂抹……很高興的出來穿衣服，并且邊穿邊看電視，那個愜意，等一切穿好，就去拿眼鏡戴，剛好發(fā)現(xiàn)衣箱里還有個衣服，拿出一看，我去，內(nèi)褲……敢情忘穿內(nèi)褲啦……當(dāng)時一頓發(fā)囧啊……

　　3、剛剛看到鍋里還有很多炸魚，就拿了一塊啃著，登上QQ看到騰訊新聞之后點進(jìn)去看了看，看到一個四十歲男子吃魚咔喉嚨三天后不救而亡，心中慶幸，還好沒咽下去，結(jié)果………尼瑪，一雞動，一根刺咔喉嚨了…

　　4、一次跟朋友約會去吃飯。我先到。等了一會朋友還沒到就發(fā)信息問他快到了嗎？他回過來說馬上五分鐘就到。過了沒一會又回了一句：如果五分鐘后沒到再看一邊上條信息。你妹5。一次上自習(xí)課，老師不在，一位老大爺一直在教室外的走廊里徘徊，班長問：“老大爺，有事嗎？”老大爺說：“哦，我是來看孫子XXX的，順便帶了點吃的給他。”“這個……”班長支支吾吾地說：“他說今天請假去參加你的葬禮去了……”

　　6、老公以前玩的魔獸賬號密碼忘了，剛剛驗證密保問題“初戀情人是誰”，lz一看一激動，要好好看看，結(jié)果那貨輸了自己名字，驗證成功了，尼瑪，初戀是自己好玩嗎？

　　7、昨天是周末，室友們都出去和女票們開房玩去了。于是我也有了機會，就把女朋友約到宿舍親密一下，（誰讓咱沒錢去豪華旅館呢？）事辦的正嗨，隔壁一師兄拍墻怒曰：“哥啊，歇會中不？你讓姐小點聲，女朋友來電話我不敢接??！”

　　8、昨天晚上下了一場小雪，早晨起床一看，很薄的一層。媳婦一起床就開始擦車，沒見過她這么勤快啊。我：“別擦了，那點雪不叫事兒。擦不擦沒有啥區(qū)別。”媳婦：“不行，今天我們高中同學(xué)聚會，我要開車去。我要讓同學(xué)們看看，咱家有車庫！”難為媳婦怎么想的。

　　9、在這里告訴各位妹子，如果你認(rèn)為你的丑是肥胖所導(dǎo)致的，那么在你減完肥后你才會發(fā)現(xiàn)——你真的想多了！

　　10、老公看著我說道：“上午我接了一條短信，上面寫到：我仰慕你很久了，求交往！這個短信是你發(fā)的吧！”我說道：“不是我！我有這么無聊嗎？你不會回?fù)苓^去，看看是誰呀！”老公拿手機撥了過去；這時，我的電話響了！我連忙說道：“這特么不可能！我不是拿這個號發(fā)的呀！”老公看著我淡定的說道：“我知道！我撥的就是你的手機號！”