凌晨三點半，火車緩緩入了站；整個候車廳遠(yuǎn)處的玻璃只映著我一個人孤單的身影。檢票口的服務(wù)人員用惺忪的睡眼看著我手中的車票，重重的按下夾子。

　　我步履匆匆的走在站臺邊，這個站臺你曾等過我多少次？十五歲小小的我，每天清晨在你家門前；雙手捧著早餐等著你出來一起去學(xué)校。放學(xué)時，我總是因為上課搗蛋；被老師留在最后背完單詞才放我回家。每次我在應(yīng)付老師抽查時，總喜歡時不時的看看窗外；你是不是已經(jīng)先回家了？但好像你從來都是坐在對面樓梯的最底層，等著我從教室出來。或許在那個年紀(jì)，愛情可能只是每天都會在一起的陪伴。

　　高考成績下來后，我考去了外地；而你卻留在了這座沒有我的城市。當(dāng)初我問你，為什么不和我一起去外地念書？你很認(rèn)真的說，媽媽的身體不太好需要有人照顧；而且每次你放假回來我都可以在這個站臺等著你。因為在這個城市，你有我等著你，我就是你第二個家。我眼睛微微泛紅，那么我走了沒人陪你一起念書，一起出去玩，一起吃飯；你孤單了怎么辦？你笑著說，傻瓜，這里充滿了關(guān)于你的回憶；我又怎會寂寞？十九歲生日的那一天，在你送我坐上火車前；我一直笑的很快樂。當(dāng)你離開時，我一個人坐在車窗邊；看著車窗外的離別月色，我好怕有一天再回來時；只剩下我一個人。異地相隔的感情存活率僅為百分之十，想到這里窗外下起了大雨。其實，我好怕有一天你會離開我；窗外晴空萬里，沒有下雨。只是身邊沒了你，在每天夜里我的眼角都會驚濤駭浪。

　　畢業(yè)前夕，我收拾著四年來堆滿床鋪下的行李。劃開手機(jī)屏幕你恬靜的微笑，丫頭，我就要回來了?；疖嚳煲秸厩?，我再也無法平靜內(nèi)心的波瀾；看著那舊舊的站臺邊，夜風(fēng)吹拂著你藍(lán)色的裙擺；那午夜后的倩影，孤單的讓人心碎。我急忙跑過去，將你滿滿的抱入懷中；僅僅的握住你的手，好久好久都沒有松開。你說，你握疼我了。我馬上松開站在你的旁邊，我以前特別怕我再也沒有機(jī)會去握著，所有這次有點用力了。你可愛的嘟著小嘴，小彬，你怎么哭了？這時我才意思到，原來重逢后的淚水會在不經(jīng)意間；積滿眼眶。二十二歲的我們，八年過去了。我認(rèn)真的說，月兒，我們訂婚吧。你羞紅著臉頰，誰要和你結(jié)婚？我脾氣那么壞，又那么任性；你不怕被我折騰死？我看著你語無倫次說話的樣子，可愛有笨蛋；哈哈大笑的說，請你放馬過來吧。

　　二十五歲那年夏天，等同于我要訂婚重量相當(dāng)?shù)南ⅲ粡哪愕目谥斜徽f出來。那一刻我不知道世界末日是不是已經(jīng)來了？我只知道我的世界末日已經(jīng)在我的面前張牙舞爪起來。彬，我媽媽改嫁到新西蘭；她身體常年有病，我不知道那個男人會不會好好照顧她？所以我想和她一起去。我緊咬著嘴唇，滿滿的滲出血絲；那么我呢？你轉(zhuǎn)過身去，我不知道。我看著你慢慢的從我眼前漸行漸遠(yuǎn)，我傻傻的呆滯在原地；不知所措。原來我一直擔(dān)心的事情還是發(fā)生了。只是發(fā)生的那么不聲不響，不給我留出絲毫的準(zhǔn)備時間；讓我去學(xué)著慢慢適應(yīng)。

　　二十六隨的春天，我動用了所有能用到的關(guān)系；終于在一個初中同學(xué)那里打聽到你是三月二十五的火車去北京飛新西蘭。三月艷陽天，柳樹濤濤；花開遍地。但在我眼里卻是無法抵御的凜冬，我?guī)еL長的鴨舌帽，黑色的墨鏡和圍脖。站在那個破舊站臺的角落外，看著你和你媽媽在我曾經(jīng)等車的白線外說話。你一直在四處張望，我不知道你是不是在找尋我的身影，可你都不告訴我你離開的時間？我看著遠(yuǎn)處你的樣子，才知道眼淚是咸的?；疖嚌u行漸遠(yuǎn)，我拿出手機(jī)看著屏幕的合照；抽泣著打完短信。月兒，路上注意安全；從你進(jìn)站的時候我就一直跟著你，我不敢上前去和你道別；我怕我會摧毀你心中故作堅強(qiáng)的最后防線。我會記住你最后離開的模樣，藍(lán)色的長裙在風(fēng)中飛揚(yáng)；長發(fā)及腰的頭發(fā)在風(fēng)中和我揮著手道別。別再想我現(xiàn)在的樣子，想念我時浮現(xiàn)的笑臉；那就是我的臉啊。如果那個男人對你們不好，請記得回來這里；我依然還會在這個站臺等你，在這個城市我也會是你的第二個家。

　　三年過去了，我給你發(fā)過無數(shù)的短信也沒有收到回信。那個初中同學(xué)和我說，你換掉了所有的聯(lián)系方式，她也是只有你的email。我拿著那張寄托我沉重思念的白紙條，大步大步的跑回家。打開郵箱，月兒，你嘴賤還好嗎？我是彬。按下回車鍵，從日出等到日落；從周一等到周末，郵箱從來都沒有一封信件進(jìn)來過。我想時間和距離才是最殘忍的殺手，我們這樣的關(guān)系只是它們案板上待宰的羔羊；時間會決定我們什么時候被屠殺。

　　最后，我還是鼓足勇氣給你發(fā)出最后的email。月兒，我不知道你在新西蘭過的好不好？我只知道你離開我以后，我的世界暗淡無光。早上手機(jī)再也不會有人故意響起電話喊我起床，中午吃飯也不會有人站在辦公樓下等著我一起吃飯；晚上下班再也沒有人，會和我一起挑想吃的飯菜走過好幾條長街。周末再也沒有人和我一起去電影院看電影，看著結(jié)局很感人的時候；哭的稀里嘩啦。在我喝卡布奇諾的時候，再也沒有人會調(diào)皮的點一杯奶茶；在我去廁所時，偷偷的往咖啡里面加奶。在被我發(fā)現(xiàn)后，還故意的說，我是為你好，喝那么多咖啡睡眠質(zhì)量怎么提高？多喝些牛奶睡眠好。想到這里，以后都會是我一個人的生活，眼角再也無法承擔(dān)起淚珠的重量；滴落在鍵盤上，澎湃的濺起一朵朵的水花。我的世界越來月模糊了，按下回車鍵的瞬間；感覺心跳都停止了跳動。最后的最后，我努力的按下關(guān)機(jī)鍵；寂寞洶涌著壞笑，分分鐘向我襲來。我安靜的坐在原地，平靜的接受著這所謂審判的結(jié)果。

　　時過境遷后我才明白，有些愛情不一定非要走到最后。只是所謂的曾經(jīng)不會被任何人所取代，就像我們一樣。月兒，我在這座城市的邊緣，一個人看著天空去往新西蘭的飛行線；它在半空中刻畫著有我想要的永遠(yuǎn)。祝你快樂,后會無期。

　　文/暗然凋零