那一刻，我只想立刻從這世界消失……

　　此情可待成追憶，只是當(dāng)時已惘然也

　　是天意？還是命運？！

　　我的愿望并未實現(xiàn)，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，我又回到了久別的校園，已是開學(xué)一個星期以后。剛回來的前幾個晚上，一放晚修，我就悄悄走到高一那邊的教學(xué)樓，在他必經(jīng)的校道陰暗處等候，只為見一下他熟悉的身影。冷風(fēng)凄雨中，我等到的更多是失望而歸。

　　一個也是細(xì)雨紛飛的夜晚，我和同學(xué)晚修后出校外買東西。在校門口，我意外地遇到了他。他騎著自行車，停在那里撐傘。我一下子愣住了，呆呆地望著他的身影，一句話都說不出。思想停止了轉(zhuǎn)動，時間停滯不前了，空氣也要凝固了，世界仿佛只剩下了我和他的存在。那時候我就想，這一輩子，只要能這樣靜靜地看著他，就是一種最大的幸福了！

　　上天總喜歡捉弄人，兩星期后，因工作關(guān)系，物理老師要調(diào)走了，需從高一級調(diào)來一位。聽到這個消息，我興奮不已，心想可能會是他吧。在未知道結(jié)果之前，我有意不去打聽任何消息，不去聆聽任何傳聞，只為保留心中那唯一一丁點兒的希望。

　　新老師上任前幾分鐘，我惴惴不安，既激動又擔(dān)憂。我渴望見到他，可又害怕面對他。在老師踏進門口的那一剎，我的心傾刻間墜入了萬丈深淵……

　　我抬頭望向窗外，不讓人看到我眼中的淚水……

　　窗外，烏云密布，雷電交加，要下雨了……

　　我的天空又下起了雨……

　　從什么時候開始，我折起了千紙鶴，一個，兩個，十個，一百個……在夜闌人靜之時，常常一邊流著淚水，一邊用顫抖的雙手，慢慢地折疊。心中有一個意念告訴自己，一定要堅持下去，折到九百九十九只為止，串連在一塊，起一千個心愿，傳說中夢醒后，情緣就不會再漂零……

　　我的心不后悔，折折疊疊也是為了你；我的淚流不盡，糾纏在夢里夜里的負(fù)累；我的心不后悔，反反復(fù)復(fù)也是為了你；千紙鶴，千顆心，千份情，在風(fēng)里飛……

　　時間一天天過去，那一串千紙鶴變得越來越長，我的心也隨之越走越遠(yuǎn)。我以此來寄托對他的思念和牽掛，也支撐著我的精神支柱。但到最后，也再沒力氣去折了。

　　校園仿佛分成了兩半，他在那邊，我在這邊，兩人井水不犯河水，偶爾碰面，也是形如陌生人，匆匆而過。這邊，我的境況日益糟糕；那邊，頻頻傳來他的喜迅：他當(dāng)上了班主任，把班管理得很好；他在學(xué)校分到了房子，還買了手機、摩托車；他和女朋友出雙入對，聽說快要結(jié)婚了……

　　我知道，我們的距離在越拉越遠(yuǎn)；我知道，從此以后我們將成陌路人，即使見面也如匆匆過客，彼此擦肩而過。一種從未有過的悲涼深深占據(jù)了我的整個心扉，怎么會變成這樣？怎么會的呢？！

　　可是，我依舊會有意無意地從旁人口中了解有關(guān)他的一切，人群中總會自覺不自覺地搜尋著他的身影。考試監(jiān)考表一貼出來，我總是第一個跑到前面去看……

　　其中考試，有一文科目是他監(jiān)考我所在試室。當(dāng)時，心里說不出一種什么感受。也許仿如相隔異地的戀人再度重相逢，期盼，驚喜，激動，害怕，擔(dān)憂，顧慮……

　　終于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知為何，分別許久，見到他，我仍會莫明奇妙心跳得厲害，那種往昔的感覺又找了回來。他還是那么帥氣，那么風(fēng)光，一身黑色的西裝，一雙眼睛放射出桀驁不馴的光彩。那一刻，我忽然明白了點什么，然后是又一次聽到自己心碎的聲音——徹徹底底的。原來他早已在有意無意中，在不知不覺中把這種愛當(dāng)成了滿足自己虛榮心的耗子，那是一種怎樣的殘酷與悲哀?。。?br />
　　此情可待成追憶，只是當(dāng)時已惘然也。

　　夢醒時分，當(dāng)我回過頭來重新審視自己的過去時，就覺得很可笑，很不可思議。當(dāng)初自己怎么會那么的天真幼稚，那么的沖動荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一種深深的自責(zé)中。這一切都是我自作自受，咎由自取。也從那時候開始，我學(xué)會了喝酒。

　　我不怪任何人，我只是有點不明白，他是我的老師呵，我曾經(jīng)那么敬戴那么信任的老師??！

　　原來，人，真是一種不可信的動物……

　　夢醒時分，云淡風(fēng)輕

　　在學(xué)校坐了一年，不知是因為學(xué)習(xí)壓力太大，還是思想負(fù)擔(dān)太重，我開始念得越來越吃力。更重要的是，我始終無法忘記他，不知該如何面對他。我又無法對任何人訴說求助，只能把這一切深埋心底，一個人默默承受。如此一來，更在無形中加重了精神負(fù)擔(dān)，無法集中心思于學(xué)習(xí)上。最后，竟成了抑郁癥、神經(jīng)衰弱，一看書就頭痛沒法再念。如此一來，我不得不辦了退學(xué)手續(xù)。在親朋好友、老師同學(xué)們百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾書本走出了校門。沒人知道我離校的真正原因，是因為我的老師。也沒人知道曾經(jīng)發(fā)生過這么一個故事，只是緣于年少時一段不應(yīng)有的感情。我想，就讓歲月慢慢淹沒一切，讓它成為一個冰封千年的秘密，不需揭曉。

　　后來，我理所當(dāng)然成為了打工一族，然后就像是順理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后來就是一切都結(jié)束了，我又重新走上了生活的正軌。對于遠(yuǎn)方的他，我不知道自己是否真正拋開了。有時候，我會想起他，想起以前的點點滴滴，有一絲心酸，也有一絲甜蜜；有時候，我會趁他不在家時打電話到他家中，詢問一下他的概況。沒有理由的，像一種習(xí)慣……

　　其實，我從來就沒有什么過高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的歲月里“純真”地愛一場，保留一份心靈的溫度，保留一份美好的回憶，于我而言，就已足夠。而他，在他心目中又是如何看待的呢？這就是我的初戀呀，還未來得及萌芽就殘酷地夭折了。沒有開始，也沒有結(jié)束。

　　我從未想過，愛一個人可以到此種至傻至癡的地步，那是一種為了對方可以付出一切甚至包括生命的感情。無可否認(rèn)，在那個時候，在少女十七、八歲情竇初開的年齡，那份愛多少帶著點懵懂和無知，但我從不曾懷疑過自己對他的感情，至少在那個時候，我曾經(jīng)那么深那么深地愛過，一種純真無邪的愛！